صرفا جهت شوخی

یه دوست داشتم اصلا اهل تقلب و این حرفا نبود،میگفت سوسول بازیه!!!!! شب امتحان با قمه میرفت دمه خونه استاد!!!!!

لاک زدن دخترا : دست چپ اثر استاد فرشچیان !!!!دست راست سارا 5 ساله از تهران!!!!!

تبلیغ درختکاری در ایران اینطوری بیشتر جواب میده! هموطن قلیونی ؛ نهال امروز ، زغال فرداست!!! امروز بکار فردا بچاق...!!!!

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم ، سلام بیداری ؟؟؟ جواب داده :اره بیدارم ، تو چطور؟!! خدایا اگه خواستی دیونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت!!!

پسر عمه ام پشت جراغ قرمز به ماشین بغلی گفت خانوم میشه شمارتونو داشته باشم؟؟دختره شصتشو بلند کرد ، بعد پسر عمه ام میگفت به نظرت بیلاخ داد؟؟؟گفتم نه احمق پیشنهادت خیلی قشنگ بود لایک زده !!!!

تا حالا دقت کردین تمام این خریدا ..... خونه تکونی ها ... بگیر و ببند و.... همه این عجله بازی ها ... همه همش واسه ساعتی و زمانی که، سال تحویل میشه ... و بعد اون اگه خونه جایش کثیف باشه مهم نیست یاخریدی مونده باشه...!!

این دخترایی که با یکی دوست هستن ، بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه ، منو یاد رونالدینیهو میندازن که به راست نگاه میکرد ولی به چپ پاس میداد...!!!!

روی صحبتم با اون دسته از عزیزانی ست که موقع تخته نرد بازی کردن چاییی میخورن!!!اقا...خانوم ...موقع تخته نرد چایی نخور ... همین بنده دیشب به جای قند ، تاس رو خوردم !!! تا خود صبح جفت شش میاوردماااا !!!!!

الان یه چند وقتیه دارم برنامه ریزی میکنم ....هر وقت با دختر همسایه مون تو اسانسور تنها بودیم ...هر جوری شده مخشو بزنم ولی هیچوقت نمیشه ...البته فکر کنم خونه ما اسانسور نداره !!!!خودش روی این موضوع خیلی تاثیر گذاشته!!!!

الان تو مهد کودک ها بچه ها تبلت دارن ، من سه برابر سن اونا رو داشتم یه تلفن داشتم که هر کدوم از دکمه هاشو که میزدم میگفت هاپ هاپ  هاپ  هاپ هاپ!!!!

امروز تو کافی نت دوستم بودم...یه دختر خانومی امده بود که دوستم براش انخاب واحد کنه... دختره گفت امار 3 رو برام بردارین... دوستم گفت توی دروس ارائه شدتون نیست ....دختره گفت برم کافی نت های دیگه چی؟اونجام ارائه نشده؟؟!!!!الان داره دکترا میخونه!!!

یه بار زنگ زدم خونه دوس دخدرم باباش جواب داد... منم الکی گفتم منزل جعفری اومد زرنگی کنه... گفت بفرمائیدبا کی کار داشتید ؟!! گفتم مرتیکه آشغال غلط میکنی پول نداری توحسابت... چک میکشی یا تاظهرپول میریزی حساب یا... دهنتــــــو سرویس میکنم مامور میارم جلبت میکنم ! همینجوری که داد میزدم دیدم مییگه عاقا بخدا حواسم نبود... اشتباه گرفتید منزل جعفری نیس یهو گوشیو قطع کرد... بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملست!!!

این دخترا وقتی به ما میرسن با کلی اعتماد به نفس میگن: “من با بقیه فرق دارم و مثل همه نیستم” بعد معلوم میشه تنها فرقشون اینه که از بقیه خیلی بدترن 

دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون ! بعد دیدم هیچی جواب نداد ! کمی منتظر موندم باز جواب نداد ! خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم « س » کلمه رسیدن رو نذاشتم... هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم…

لره میره حرم امام خمینی گریه میکنه,میگه:سرطان دارم شفام بده.
ترکه بهش میگه برو مشهد اینجا در حد اسهال و استفراغه:-)

دختره نوشته : چه مسخره است ! سوال امتحانی که می گویید: جای خالی را با گزینه ی مناسب پر کنید... ! من اگه می تونستم جای خالی "تو"را پر می کردم .. . . . زیرش کامنت گذاشتم: گند زدی تو امتحانت گردن بقیه ننداز...

دیروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم جوری که نزدیک بود تا چهارتا ساختمون اونطرف تر خراب شه: هیچی دیگه امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین، برای کشورم افتخار آفرین باشم...

بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن
اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم
یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !
تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم
با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد :|

نحوه روبوسی عید :
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک
ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک !

ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد
همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی
و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی :|

مردم تو خونشون تردمیل و سونا جکوزی دارن، اونوقت ماهم تنها امکانات ورزشیمون یه میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد، روش لباس آویزون می کنه!!! اصلا یه وضعیه

کیا یادشونه؟ نگاه داره، درخونتون گدا داره، قورباغه چن تا پا داره؟؟؟ حالا اینا چه ربطی به هم داشتن خدا داند!!!

دختره اومده بود عطاری به فروشنده میگه: 1000 تومن زردچوبه بده 1000 تومن فلفل سیاه بده ... بعد از اینکه فروشنده کشیده داده، بعد دختره میگه خب آقا چقدر میشه؟ خداوندا ما را به سوی خود بازگردان...

تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه؛ والدین اونا: یکی بود یکی نبود ... یه پری کوچولو بود که ... والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم ... منم هر شب غش می کردم ولی اینا فکر میکردن خوابیدم!

خداییش دقت کردی؟ میری حموم آب داغو وا می کنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه! حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو و اکنی، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتیگراد.

چرا دست زن را بايد بوسيد؟
مرد فرانسوي: چون مادر است
مرد آلماني:چون زن آفريده زيباي خداس
مرد ايراني: بالاخره بايد از يه جا شروع كرد=))))

این که زن ها و بچه ها حق دارند به تماشای مراسم اعدام بروند ولی حق ندارند به مسابقه فوتبال بروند نشان میدهد چقدر فوتبال چیز خطرناکی است...

بدبخت خوانندهه دو صفحه نوشته که :تو رو خدا آلبوم جدیدم رو کپی نکنید و برید اورجینالش رو بخرین و ....یکی خیلی جدی کامنت گذاشته: "لینک دانلود لطفا"یکی دیگه هم لینک دانلود گذاشته!!

مورد داشتیم دختره میخواسته angry birds دانلود کنه نمیدونسته اسمش چیه توی گوگل سرچ کرده:بازی که تو تبلت سارا بازی کردم که جوجه هاش خوجل بودن!!!خدایا همه از خاکیم و بسوی تو بازمیگردیم...!!!

دختره تعريف ميکرد
يه بار يه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم ميخوام درس بخونم
هيچي ديگه پا شدن رفتن
هر چي گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن
کفاصطااا :))

واقعا دست کارخانه نوشابه سازی درد نکنه که روش مینویسن خنک بنوشید… تا قبل از اون ما میجوشوندیم بعدا می‌خوردیم!

امروز روبروی دانشگاه دیدم یه مغازه هست که زده : اسنک اسنک ، کتلت .
انصافا دست و بالم خالیه ، وگرنه بغلش یه مغازه میزدم مینوشتم : "کتلت کتلت ، بگوشم

 همانا آرایش دختران نیز نوعی حجاب محسوب میشود.....چون چیزی که در زیر آن است به هیچ وجه قابل رویت نیست...